улыбаюсь...

Скоро свалю

Wed, 19 Nov 2008 15:27:43 GMT

Не знаю, как все остальные люди, а я из тех придурков, которые с радостью сидят весь день и ночь дома с 31 на 1, не отвечают на мобильник и всячески игнорят всеобщее веселье.

Еще одна странная особенность - отдых. Для меня он - возможность свалить куда подальше с целью написать наконец-то что-то стоящее и прочитать давно любимое. Но совсем уж одной страшно, с моим весом и телосложением может оказаться опасно передвигаться по чужим странам.

Поэтому, идеальный вариант предложил Лешка, он будет рядом, в паре километров, а я буду вроде в безопасности, но и увижу его всего дважды - на день рождения и еще разок, для общей прогулки где-нить в другой стране.

Туристические места, как и курортные романы - не моя история. Я даже презервативы с собой не беру.

Для меня отдых - когда тепло (с моей-то любовью к простудам), никого нет рядом и тексты, тексты, тексты..

Ну, давайте, спорьте, говорите, что свалить в небольшой домик с верандой в гордом одиночестве - признак психического расстройства. ))

Кусок блядства

Tue, 11 Nov 2008 18:46:58 GMT

Вы как хотите, а мне эта фотка нравится. Она не красивая. Настоящая.

Я такая сейчас.

Последствия моих действий все же напоминают, что я сука.

Очень неприятно.

"V" значит Вендетта

Mon, 03 Nov 2008 15:39:46 GMT

Вчера приезжала Юлька. Один из вечеров, когда она включает телевизор, слушает меня и делает вид, что суп я не переперчила.

Заставила смотреть фильм. По телевизору. С рекламными паузами.

Отнекивалась, просила поговорить лучше. ни фига.
Ну, Натали Портман, это, конечно, не плохо, но Стивен Фрай в плохом фильме сниматься не будет.

А еще там была история любви. настоящая. с полным пониманием. с ... бля, ну как вам доходчиво рассказать, что такое это, эфемерное чувство, которое означает полный комфорт и радость от каждого прикосновения? Вы и так знаете..

Заскучала по плечу, в которое хочется утыкаться. Быть одной, в бытовом смысле, значит привыкнуть настолько к такому порядку, что уже нет вариантов, что может быть иначе. У меня даже исчезла инерция обнимать рядом спящую Юльку. Совсем отвыкла.

Путанно говорю? ну, так это потому что мысли спутались... ))

p.s. да, любовь там была не совсем традиционная. и всего пару кадров две девушки были счастливы. Ради них хочется пересмотреть этот привет Оруэлу и его "1984". ))

А иногда совсем плохо.

Mon, 27 Oct 2008 23:36:38 GMT

Ну, буквально до того, что не можешь спать.
Все говорят, секс..секс..знакомства..отношения..бары..свидания..
По сути, какая разница с кем? Ну, действительно, что там, пара сантиметров что-то решит? Или, может, запах, так тоже не проблема...
В этом сумасшедшем мире самое страшное - когда не можешь. Когда тупо выпадаешь из обоймы круговорота постельных сцен без уважительной причины, коей только на время может стать моногамная попытка любви.
Раньше мне казалось, что сексом можно лечиться, избавляться от любых нежных чувств и повышать уровень эндорфина в крови, всяко полезного для организма. А теперь не могу. Вообще.
Даже во имя пресловутого "для здоровья". Как отрубило. Хочу, но не могу. Да нет, че врать, и не хочу вовсе.
Сколько это может продлиться - еще год? Уже не страшно.
Знаете, вот валяешься на кровати, напротив плакат Одри Хепберн, свежий сок собственного приготовления, где-то сигареты, чертов телефон звонит не теми номерами, а внутри жуткая жажда, только не понятно чем ее утолить. Опять заткнуть? Блядь, ну не хочу..
Вот оно - чертово послевкусие, когда опять надо затыкать все открытые окна и двери, когда, только научившись чистыми глазами смотреть на всех, тут же захерачиваешь в них песок и мыло, чтобы ничего не разглядеть. Если уж не "та самая картинка", то пошло все остальное к черту.
Секс, секс.. Вот вы говорите, что это просто, а нихуя, сложно, раздвинуть ноги, а потом рыдать во весь голос в душе? Нет уж, от такой пустоты после жить не хочется. А я пока не собираюсь закрывать этот жж. ))
И еще.. Страшно потом не любить, а снова разрешить себе надеяться.

Мысли в телефон (трубка разряжена)

Thu, 23 Oct 2008 19:30:16 GMT

Иногда, знаете, так и тянет, позвонить и сказать:
~~как же мы так умудрились все проебать?~~
А помнишь, как мы были счастливы? улыбнуться в телефон..

Не пугайтесь, сентиментальность - побочный эффект отсутствия секса. после двух месяцев. посмотрим, что случается с людьми через полгода. ))

Поймал

Mon, 20 Oct 2008 10:47:11 GMT

Чудо было. Очень хороший день. Провожала любимую сестру.
Знаете, бывают такие дни, вроде ничем не украшенные необычным, но все же остаются в памяти, как новорожденные тигры - альбиносы, навсегда. )

Я не люблю фотографироваться. Модель - слишком для меня, не умеющей выдерживать позы.

И фотки не люблю. не любила. Если бы не тот фотограф, который в этот прекрасный день тайком сделал пару кадров. и было счастье )) Ну, а показал он мне их спустя полгода. Случайный человек в любимом кафе, где бармен умеет лечить плохое настроение жестами, и сам того не знает.

В общем, кажется, я поняла теперь для чего люди любят эти картинки так сильно. ))

Спасибо, koro_v_an

дежавю. только что... люблю это ощущение. )

Другая

Wed, 15 Oct 2008 09:53:37 GMT

Да, в основном мои бывшие могут запросто позвонить мне в три часа ночи с радостной новостью выхода нового альбома, заслуженной награды в виде премии, нескончаемой командировки в жаркую страну, первого заработанного миллиона или найденной спустя три года поисков «той самой юбки». Причин найти мой телефон в записной книжке может быть несметное количество. Обычно такие звонки начинаются после полугодичного карантина и все чаще люди, давно не чужие, привыкают снова делиться со мной самым важным, только теперь не ждать радостного французского поцелуя в ответ. Странно, но, кажется, обижен на меня только один человек, а даже те, которым пришлось отказывать, не держат зла. )) Наверно, я не совсем плохой человек.
На самом деле я их всех люблю, там, в глубине души, если бы не они, я бы не стала такой. Не испытала того, что подарили мне они. Иногда у них появляются ревнивые партнеры, и наше общение чуть-чуть сокращается, чтобы потом возобновиться. Партнеры, даже супруги – это временно, дружба – навсегда.
Вот тут тоже несовпадение. Меня ругают некоторые люди, я слишком часто упоминаю слово «друг» по отношению буквально ко всем. Универсальный термин, так проще, чем полчаса рассказывать «нашу» историю, которая неизменно заканчивается фразой «ну, а потом мы стали друзьями».
Совсем недавно научилась их отпускать. Людей. Тех, кого называла друзьями. С трудом переживаю такое. Привязываюсь жутко. К любым людям: к друзьям, коллегам и любовникам, несостоявшимся близким. За два дня буквально. Еще долго храню в памяти чьи-то словечки.
Мудрость заключается в том, чтобы понимать, что завтра может не наступить. К черту томительное ожидание, к ебеням проявления терпеливости, надо все успеть сегодня. Не удивляйтесь, я слегка изменила отношение к жизни, ждать милости у природы теперь не в моих правилах. А история про бывших – так, словесная диарея, хотелось немного поговорить с вами, с теми, кто читает эти мои записки сумасшедшей. )))

Вернулась

Tue, 14 Oct 2008 10:28:03 GMT

Вы и не заметили, что меня не было, да? ))

Похороны и покойники - это не страшно, писатели и режиссеры зря нагоняют страх.

Да, когда сталкиваешься со смертью, хочешь жить (читай: заниматься сексом).

Люди продолжают считать меня сукой, ждут подвоха и издевательств. А я на них не способна.

Иногда, слишком редко, судьба дарит нам шанс посмотреть в глаза упущенным возможностям, и, возможно, это единственное, что способно заставить задуматься.

Один человек сказал, что я - хорошая. Там, в глубине души. Чувак, там мы все хорошие, только туда мало кто заглядывает, чтобы удостовериться в этом.

Уилл Селф прекрасен, впрочем, вы и так знаете.

Здорово, когда звонят и приходят люди. Просто так, без повода, не потому что кто-то болеет, а из человеческой дружбы.

Я стала мудрее. За неделю. К сожалению, мудрость очень дорого стоит.

Улыбаться хочется и жить. ))

Я всегда где-то там..

Mon, 29 Sep 2008 13:17:35 GMT

мыслями в чьих-то гениталиях.

Вот вы говорите, что я сука.

Fri, 19 Sep 2008 11:35:47 GMT

А это ни фига не так.
я очень хорошая. И терпение у меня чудесное, я даже не ругаюсь на тех людей, которые, пытаясь привлечь внимание, добавляют и удаляют меня в свои списки каждый день. Комментарии лучше пишите, или сообщения, я не кусаюсь. Тут все можно.
Я не ругаюсь на тех, кто пытается меня обидеть. Срать я хотела на всех любителей кому-нить испортить жизнь. Задеть меня может только человек близкий, таких не много, совсем мало. Но их я прощаю легко, десятками раз подряд, будучи любящей своих близких.
Терпение мое почти безгранично. Но даже у него есть черта, за которой оно все же почему-то заканчивается. Мое терпение избирательно, и вместе с окончанием действия в отношении определенного человека, оно тут же забирает и доверие у этого человека. То есть простить и понять его в тысяча пятьсот первый раз уже не получится.
Удивительная штука, но все же иногда самое страшное заключается не в предательстве, не в какой-нибудь милой девочке, изменившей ход истории чьих-то отношений, а в тех мучительных ночах, когда воешь на луну благим матом, не знаешь, куда деть слезы и нет никакого желания жить. Так мучительно из нас выходит надежда. Раз и навсегда. Больнее чем камни из почек через мочеиспускательные пути.

Расслабьтесь, жалостливые вы мои, я не плачу. Я улыбаюсь. Свидетели говорят, что такой счастливой меня давно не видели. Скажите спасибо чуваку, придумавшему антидепрессанты.

Видеоряд

Mon, 15 Sep 2008 12:22:44 GMT

Хочу такой любви, всепроникающей, а не вставляющей пару раз в неделю.

И если говорить о поп-королевах, то эта - лучшая. Да и не сравнимая ни с кем, даже с теми, которые в свои 50 выглядят на 30.

Остановилась

Mon, 08 Sep 2008 13:07:06 GMT

Ну вот, бывают в жизни разочарования, когда вдруг, в спешке, в беготне, в работах, которых, конечно, много, останавливаешься, и задаешь себе совершенно глупый вопрос: «ЗАЧЕМ все это?».

Самое неприятное, что давно прошло то время, когда можно было радоваться кому-то что-то доказывая, а удовольствие от результата (не важно какого – оргазм, текст, программа, связь) слишком коротко, чтобы его запоминать.

Нет, конечно, я ответственный человечек, и все обязательства выполню, только вот…

Какие у вас оправдания существования?

Ну или ответ на вопрос: «зачем?»

Вопрос

Mon, 08 Sep 2008 13:01:15 GMT

Говорят, хорошая актриса должна быть пустой, чтобы вмещать в себя любую роль, отличная модель в жизни безлика, но на ней можно нарисовать любую маску, умелая женщина кого угодно заставит поверить, что любит…

А что там по-настоящему, черт ногу сломит, потому что даже меня одурачили..

Юленька

Fri, 05 Sep 2008 11:19:27 GMT

Есть в моей жизни люди, которые уже много лет значат для меня слишком много, чтобы это можно было описать словами и уж тем более доверить сотням незнакомых людей.
Но похвастаться я люблю, даже очень. Юлька красивая. sacral

особенно, когда вот так улыбается.. )

поймал ее настоящей ehmoroz

Цитата

Wed, 03 Sep 2008 12:48:28 GMT

«Я прижимаю ее к себе, не в состоянии даже представить, что может быть там, в чертовой, покрытой смогом столице все будет иначе, в невероятном хаосе посторонних людей, почему-то решивших, что я что-то должен каждому. А я нихуя не должен - ни улыбок, ни запоминания имен, ни даже участия во всех этих десятках мероприятий без цели. Я хуев хомяк в железном крутящемся колесе внутри клетки, узнавший, что где-то там есть свобода…»

Иногда нам просто нужно убежать...

Mon, 25 Aug 2008 14:06:29 GMT

От усталости, от вечных будней, от ожидания чуда и даже от тех, кто любит.
Просто иногда нам всем нужен отдых, и как бы я не врала самой себе, что могу без него - все это бред и тупая бравада.

Не знаю когда вернусь, но думаю, что очень скоро. Обычно мне хватает пары дней в Питере, чтобы снова захотеть быть хомяком в колесе.

Мое мыло работает, телефон прежний. Просьба дергать только в особо важных случаях.

p.s. Да, я умею читать книги очень быстро,
но это все равно, что смотреть Джармуша в быстрой перемотке,
или дрочить с вибратором на максимальной скорости.
Результат один, но удовольствия от процесса никакого.

письмо получила.

Fri, 22 Aug 2008 17:14:35 GMT

Не делай поспешных выводов, Семенович. Ты слишком сильно любишь красивые жесты, слишком привержена к радостным и страдальческим выпадам. Тебе нужно все решить прямо сейчас и никак иначе. Помнишь, как ты вычеркнула человека навсегда из жизни, не дав ему даже слово сказать? Он ведь ни в чем не виноват. Но ты узнала это слишком поздно, через много лет. Когда уже ничто не могло исправить последствия твоих почти конвульсивных решений. А человек и правда не виноват. Он и правда ничего страшного не сделал. А ты вышвырнула его из своей жизни, даже не потрудившись выслушать историю, которая тронула бы тебя до слез. Но ты узнала все слишком поздно, когда эмоционально могла только молчать. И ты даже не извинилась. Куда там! Мы же не про это! Мы же другие! Нам, птицам высокого творческого полета, не понять душевных метаний простых смертных! Чудовище ты, Семенович, собственными руками созданное чудовище. Иногда, когда мне удается посмотреть на тебя со стороны, я просто в шоке от твоих поступков, причиной которых является только лишь привычка делать поспешные выводы. А ты.. Черт, мне бы так хотелось двинуть тебе разок - другой покрепче, чтобы навсегда избавить тебя от этой вредной привычки, лишить возможности функционировать ту часть мозга, что у тебя отвечает за поспешные выводы, любительница обобщений ты моя.

Кажется, вы все проебали.

Wed, 20 Aug 2008 11:31:42 GMT

злобный смайл

"Если, конечно, вам нравятся вагины" (с)

Tue, 19 Aug 2008 14:32:49 GMT

Редкие книги читаю в собственное удовольствие, ругаясь на другие, отмеченные рабочей необходимостью.

Такие книги обычно саркастичны, не стеснены в художественных средствах и располагают полной властью над полит - и прочей корректностью, говоря проще, ебать эти авторы хотели и ваше представление о жизни, и грани разумного, и того, после чего начинаются извращения.

Такие книги не рекомендую, тем, кому надо, вышлю почтой, подарю ссылкой.

Это как с Бодлером и его «Цветами зла», гадко, отвратительно, но прекрасно, не всем понравится.

Уилл Селф прекрасен, безусловно, а «Дориан» заставляет меня смеяться гораздо чаще чем… ну Стивен Фрай например, по степени гадкого, но притягательного, Селф явно переплюнул Оскара, но, блин, упаси меня (вставить нужное), рекомендовать «Дориана» кому-то. Единицы оценят, и им я уже все уши прожужжала.

В общем, к чему это я? Ах, да, просто делюсь радостью, не так часто мне нравятся книги.

Люди

Thu, 14 Aug 2008 10:14:23 GMT

Раньше бы мы сказали, что он – мудак.

Теперь говорим без всяких эмоций: «он запутался».

И ничего больше, ни желания помочь, ни жалости, ни сострадания.

Справедливость на Земле больше не лишает сна.

И жутко хочется в солярий. )

Знаете, что самое страшное?

Tue, 12 Aug 2008 08:00:49 GMT

Не верить.

В самом глобальном смысле.

Не подозревать, не догадываться, а именно не верить.

И самое важное, что это недоверие настолько уже привычно, что начинаешь зевать, вместо слез в подушку и очередного укола собственной интуиции. Заткнись уже, дорогая. От тебя тут мало толку, все настолько привычно, что уже не удивляешься.

Даже как-то скучно.

З.ы. а мне сегодня рассказали, что от цинизма случаются самые страшные преступления. проблема только в том, что никакие преступления циничных сук не волнуют.

"Полная херня" (с)

Mon, 11 Aug 2008 16:57:00 GMT

Я не знаю, как сбить температуру выше 38 градусов, но уж точно теперь умею жить с подобными сложностями жизни. и работать при этом.
Во всяком случае, это не сложнее чем ...
куннилингус,
не спать трое суток,
писать про дерьмовые книжки,
не расстраиваться из-за мелочей, общаться с политиками, оставаться человеком, и .. продолжите список, если есть чем.

Злая

Thu, 07 Aug 2008 13:56:26 GMT

Люди бывают разными, да что там банальностью грузить, даже один и тот же человек бывает разным – для одного страшной сукой, для другого добрейшей красавицей. Настроение и поступки (туда же слова) чаще всего зависят от сотни ерундовых штук – начиная от утреннего солнца, заканчивая тем чуваком, который, блядь, не пропустил на светофоре.

Больше скажу, иногда, вне зависимости от окружающих, я способна генерировать эмоции. Точно знаю, они никак не связаны с теми текстами, которые приходится читать, людьми – видеть, музыкой – слушать.

Но зачастую, блядь, мое чудесное настроение – от прекрасной музыки, немного грустного текста, витамина С, и кучи шоколада вкупе с некоторыми звонками любимых людей – может испортить одно ебнутое создание. Суть пришибленности данного существа заключается в безосновательной нелюбви ко мне. Нет, конечно, я не претендую на любовь всего мира, я даже не намекаю на возможное облизывание моих прелестных ножек всеми читателями этой записи, я даже не обижусь, если кто-то меня ненавидит. Ключевое слово тут – БЕЗОСНОВАТЕЛЬНО.

Ну не могу я принять за основу и первопричину, что неуверенная баба вместо того, чтобы стараться быть счастливой и делать своего мужика счастливым (раз уж ей так лестны их отношения), подозревает в каждой особи женского пола потенциальную соперницу, разлучницу и посягательницу на бриллиантовый хуй ее не-факт-что-благоверного. Подозреваю, что ненавистью несчастная прониклась не только ко мне, как к суке-имеющий-доступ-к-телу ее возлюбленного (исключительно делового характера), но еще и ко всему миру, на всякий случай, в общем. В связи с чем заявляю:

Будьте спокойны, дорогие телки, мне ваши мужики не нужны. Впрочем, и вы мне тоже не нужны.

Мой вам совет, оставайтесь лучше людьми, и не пытайтесь грызть кому-то глотки, опыт показывает, что такое увлекательное занятие может отвлечь вас от получения удовольствия от жизни и вашего бриллиантового.

смайл.

Тупицы

Wed, 06 Aug 2008 09:16:15 GMT

"Есть люди, которые никогда не сомневаются.
Их называют дураками"

Тупая банальность, изрекаемая тоннами и претендующая на новизну - это шикарно. Я бы таких расстреливала. Ну, или изолировала бы, чтобы людям жить не мешали.

"Прирожденные убийцы" Тарантино - это не просто фильм.

«О чем с тобой говорить? Потеряли нить..(с)».

Tue, 05 Aug 2008 15:52:49 GMT

Бывают такие дни, когда хочется трижды сказать что-то в ЖЖ. Обо всем: начиная от новых рабочих моментов (воспитание толерантности и разговоры со Сванидзе, Соловкам – особый статус с Зеленской, а еще, ну конечно, с Архиповым о той комиссии, где принимают жалобы на коррупцию – представляете, какие посты бы получились???), продолжая новыми людьми, которых очень приятно слышать, заканчивая вечной размазанной кашей о любви, откуда-то еще берущийся в нашей циничной среде, так привыкшей только к сексу..

Потом оглядываешься, сил никаких, какие-то люди еще набирают мой номер в надежде урвать полчаса. Ну или хотя бы .. А сил уже совсем нет.

Ах, да, у меня признание – я – плохой человек. В самом худшем смысле слова, никаким эротичным матом не отверчусь. Растекаюсь по столам рабочего пространства, не замечая мигающий телефон, вылетаю на уличные дожди, а потом ловлю запах, которого здесь, в этом городе ни за какие деньги не купишь, и слезами не выманишь, а я все растягиваю губы в улыбке, когда мне говорят, что все-таки я не такой уж плохой человек. Если бы ты знал, что у меня в голове творится…